Kyllä, lehdessä oli mainos Libressen hajustetuista kuukautissuojista. Eikö mikään ole enää pyhää? Seuraavaksi lanseerataan varmaan kapseleita, joita syömällä paska alkaa tuoksua ruusunnupuille ja sperma maistua ananaslimsalta. Keinolla millä hyvänsä meidät on vieroitettava inhimillisyydestämme ja eläimellisyydestämme. Hei, missä ovat tuoksupikkuhousut ja -vauvanvaipat? Ah, meidän pikku-Joosuan kakka tuoksuu ainoastaan kesäyölle!
Mitä helvettiä sen tyypin päässä on liikkunut, joka nämä kukkakedolta tuoksuvat kuukautissuojat on keksinyt? Että menkkojen aikana - joka toisinaan on aika saatanallista aikaa - olisi jotenkin naiseutta ylentävää asioida wc:ssä, kun pikkareista tuulahtaa keinotekoisia parfyymeja, jotka sekoittuessaan muun eritteen kanssa tuskin tavoittavat sitä tuoksuelämystä, jota Libressen hajuinnovaattorit ovat tavoitelleet? Voin kertoa, että siinä vaiheessa kun alavatsassa väännellään kymmentä keittiöveistä vastakkaisiin suuntiin, mitkään helvetin taikapölypikkuhousunsuojat eivät pelasta päivää.
Tämähän on vain kepeä pikkujuttu, älä Anne ota niin tosissaan. Eihän sun tarvitse niitä siteitä ostaa.
Vittu minua ei naurata pätkääkään.
Pitäisiköhän mun nyt sitten alkaa boikotoida myös deodorantteja ja hajuvesiä? En ala, sillä hienhaju voi pistävimmillään oikeasti haitata kanssaihmisten elämää - kiitos kliinisen nykymaailman - ja hajuvedet laitan samaan laariin meikkien kanssa. Naisten ja miesten etuoikeus näyttää ja tuoksua paremmilta kuin oikeasti ovatkaan. Kaikki tietävät tämän kasvoille levitettävän voidemaisen valheen. Ja onhan paskaakin varten olemassa deodorantti, se suihke, jota suihkutellaan ympäri vessaa kakkostarpeiden jälkeen. Se on kohteliasta ja siitäkin on kiittäminen kliinistä ja korrektia nykymaailmaamme.
Mutta eihän kuukautisvuodon haju jää leijailemaan.
Okei: sinä, joka käytät näitä hajustettuja siteitä tai voisit kuvitella käyttäväsi, ottaisitko minuun yhteyttä niin voin yrittää ymmärtää?
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti